Розмова про те, що таке бути дорослим. Олександр Ройтман.

Головне своє досягнення в житті Олександр Ройтман формулює лаконічно - «зумів стати щасливим»:

Надважливо розуміти, що твоє життя дуже сильно залежить від твоєї позиції, твого бажання, вибору. Але справедливості немає. Передбачуваності та контролю немає. Добро не перемагає зло, як, втім, і зло не перемагає добро. Вони просто співіснують. Розібратися бодай в системі критеріїв першого, другого і третього - безглузде заняття... 

 Твоє наївне переконання в тому, що світ зобов'язаний бути справедливим і добрим по відношенню до тебе - це все із понять про сучасну інфантильність (небажання дорослішати).

- А чим з психологічної точки зору доросла людина відрізняється від інфанта?

- Позиція дорослої людини будується на таких категоріях, як відповідальність і свобода. Доросла людина усвідомлює, що вона фізично може зробити набагато ширше коло речей і вчинків, ніж їй дозволяли в дитинстві. Вона реально може вкрасти, зрадити, вбити, зробити підлість або, врешті-решт, в будь-який момент реально може померти. Це не суперечить законами світу. А те, що вона це робить чи не робить, пов'язане з її вибором, бажанням і життєвою позицією, а не з тим, що вона може чи не може.

- "Ти любиш її, тому що хочеш любити." 

- "Я не можу не подбати про своїх дітей!" - Та ні, можеш. Ти дбаєш, тому що тобі в кайф про них піклуватися. Це важлива точка, яка відокремлює дитину від дорослого. 

Дитина вчиться, тому що вона повинна. Дорослий працює, тому що він хоче. При цьому є багато дорослих дітей, які працюють, тому що вони вважають, що не можуть не працювати.

Дорослі люди усвідомлюють таке поняття, як відповідальність. Вони розуміють, що відповідають за всі свої думки, почуття, дії, бездіяльність і всі їхні наслідки. На 100%. А найцікавіше - вони при цьому усвідомлюють, що не відповідають за чужі думки, почуття, дії, бездіяльність і наслідки дій інших людей.

Якщо є ще щось у твоєму житті, крім роботи і кола тих, з ким ти живеш, що приносить тобі світло і відчуття подяки, то можна сказати, що ти вже дорослий.

- Виходить, чоловіки і жінки дорослішають по-різному?

- Так, по-різному. Чоловік - це історія про експансію, про рух назовні, жінка - історія про збереження, наповнення, про  рух всередину. Чоловік - це гарматне м'ясо, видатковий матеріал. Жінка - це резервуар, в якому збирається весь генотип популяції, вся культура і історія людського виду. З цим і пов'язані ті способи ініціації, які потрібно шукати. Для чоловіка - це страх, смерть, яку ти залишаєш за спиною, війна, оволодіння, подолання, подвиг, необхідність зуміти, впоратися, прорватися. Для жінки - життя, збереження, спокій, сталість, передбачуваність, вірність собі, затишок.

- Чи можна сказати, що всіх чоловіків на шляху до дорослішання чекає однаковий набір випробувань? Або у кожного свій шлях героя?

- Принаймні я виховую синів в ідеї, що пройти армію для чоловіка необхідно, важливо. Дуже важливо знайти своє чоловіче місце. Я не розумію, коли кажуть: «Армія не повинна бути жорстокою!» Армія не жорстока або милосердна, це просто армія. Завдання ставляться словами неввічливими, досить короткими, обговорення не дуже передбачається. Прожити частину життя через біль, через збиті до крові ноги дуже важливо. Дуже важливо один раз погано замотати онучі, пробігти три кілометри, а потім зняти їх разом зі шкірою. Це дуже корисно для чоловіка, я вважаю. Насправді і для жінки не шкідливо. Просто у жінки інші «онучі». Але жаху в цьому я ніякого не бачу. Для болю в нашому житті нітрохи не менше місця, ніж для радості, а для зла - нітрохи не менше, ніж для добра.

Стресові події навчили мене інакше дивитися на світ. Я зробив втрати придбаннями. Чим більшою була втрата, тим більшим придбанням вона для мене ставала.

В дитячому віці нам кажуть, що брехати - це погано. Але настає певний момент, коли ти розумієш, що брехати - це не добре і не погано. Я пам'ятаю, років в 12 мама сказала мені, що можна брехати вчителям, можна брехати батькам. «Звичайно, мене не потішить, якщо ти будеш мені брехати. Але ти і так це робиш, - сказала мені мама. - Можна брехати друзям. Правда, тоді не зовсім зрозуміло, навіщо тобі такі друзі, якщо доводиться їм брехати. Можна брехати навіть самому собі, але це нерозумно». Це був важливий момент для мене, свого роду ініціація.

До якогось віку люди вірять в абсолютне добро і зло. Коли ти дорослішаєш, зникає необхідність в такому структурованому описі реальності. Ти розумієш, що немає у всесвіті ні добра, ні зла. Є закон всесвітнього тяжіння, другий закон термодинаміки, перший закон Ньютона, постійна Больцмана, а добра і зла немає. Фізичні закони - так, є, а справедливості нема. Не передбачено. Але щоб до цього прийти, потрібна навіть не одна ініціація, а безліч.

Розум людини - це ще одна з обманок сучасної цивілізації. Я б недорого дав за ізольований інтелект. Взагалі за будь-що, ізольоване від життя. Людина - це ціла структура.

Де знайти випробування? Як подорослішати? Важко вмістити відповіді дорослого чоловіка в категоріальний апарат трирічної дитини. Зараз я думаю про те, що б я нинішній, 55-річний сказав самому собі 13-річному. Якби я був дуже сміливим, я б сказав собі: «Піди по шляху змін. Піди по шляху випробувань ». Але тоді я був зовсім інфантильним - де б я взяв навіть думка таку? «Піди до Французького легіону, відправся в подорож навколо світу. Або що-небуть простіше - вивчи англійську мову», - ось що я сказав би собі. В принципі, суть-то одна: як далеко я готовий заглянути? Але зараз це так смішно звучить і виглядає.

Кожна людина живе в своїй системі понять і координат. І ця система настільки індивідуальна, що інший його просто не здатний почути. Дуже часто категоріальний апарат, яким люди живуть і який вкрай корисний в певній моделі, вельми обмежує зростання в іншій моделі, немов старий панцир черепахи.

- Добре, коли у сина є батько, який дасть правильне уявлення і про дорослішання, і випробування. А якщо у хлопчика батька не було зовсім або був, але остаточно пригнічений дружиною алкоголік? Є у такої дитини шанси коли-небтдь в цьому житті вирости, подорослішати?

- По-перше, є така тема, як сценарій, а є така, як антисценарій. Зазвичай багато хлопчиків з сімей батьків-алкоголіків виростають в отаких супермачо, «сверхдостигаторов», надлюдей. Так-так, розпитайте у лідерів. У них через одного ось такі досягнення «на зло батькові». І якщо ще і мати «хороша», дуже любляча дитину, між батьком і сином вибрала сина, що довело батька до алкоголізму, а хлопчик отримав помилкове переконання, ніби він виграв конкуренцію у батька, то ось в таких сім'ях, ви будете сміятися, виростають найефективніші чоловіки. Але все не так просто. Радіти тут нічому. «Ефективний чоловік» потім ще заплатить за це свою ціну.

Все в твоєму житті залежить від того, що ти хочеш і з якою силою ти цього хочеш.

Хто ти сьогодні? Що ти зробив на своєму шляху? Ось питання, які варто задавати собі частіше. І обов'язково: яким я хочу бачити себе завтра? Чого я хочу досягти? Як побудувати стратегію мого особистісного розвитку?

За матеріалами https://people.onliner.by, зустріч з О. Ройтманом