Яскраві дитячі вирішення проблемних ситуацій

Діти як ніхто інший вміють використовувати фантазію на повну, знайти вихід з будь-якої ситуації і бути відкритими всьому новому. У них є чому повчитися.
                                      ********************
В кінці чверті виставили оцінки. Прошу сина показати щоденник, а він у відповідь:
- Почекай, дивись краще, як я вухами можу ворушити.                                      ********************

Син розгадує кросворд: «Без неї не приготуєш млинці - чотири літери, перша М». Дитина без коливань пише «МАМА».                                      ********************
Кіра (4 роки 11 місяців) розглядає бабусині фото в молодості. запитує:
- Бабуся, це ти?
- Так, я.
- Ти тут така рівна ще була!                                      ********************
Годую Раду (2 роки 8 місяців) з ложки і вмовляю:
- Ну, давай за маму, за Інну!
Донечка жувала хвилин п'ять, я їй знову кажу:
- Давай тепер за Любу!
Радміла, показуючи пальцем на свій ще повний рот, каже:
- Почекай. Там ще Інна.                                      ********************
Вперше надягаю синові (4 роки) тільняшку. Він здивовано: «Мама, а я що, колись у в'язниці сидів?!»                                      ********************
Каті було 2 роки - славний період власності, коли все «моє» - мій горщик, мій тато, мої іграшки і т.д. Гуляє з татом у дворі. Папа її дражнить:
- Моє дерево!
- Ні-і-і, це моє дерево!
- Моя крамничка!
- Ні-і-і, це моя крамничка!
- Моя гідроелектростанція! - і чекає, як доча відреагує на важке і незнайоме слово.
Катя подумала-подумала, і недбало, так, відповідає:
- А мені його і не треба!                                      ********************
Папа говорить сину: «Або ви зараз йдете спати або буду лаятися».  Син (3,5 року) дивиться на нього уважно: «З цього ми не хочемо нічого».                                      ********************
Аня, 4 роки, побачивши новонароджених кошенят:
- Ой, які гарненькі, так на мишок схожі, тільки по обличчю і визначиш, що це люди!

                                      ********************
З ранку, одягаючи брата в садок, загадав загадку:
- Хто рано встає, дітям спати не дає?
Відповідь вбила:
- Мама.                                      ********************
Збираю сина гуляти, взуваємо чобітки, для прискорення процесу вирішила допомогти:
- Давай ніжку.
Син піднімає ногу, мені здається, що не ту. Кажу:
- Давай іншу!
Він подає іншу. Я розумію, що в перший раз він мав рацію, знову йому:
- Давай іншу!
Син здивовано озирається на всі боки, розводить руками і каже:
- А більше немає!                                      ********************
Мама, а чому кішки не миють лапи після того, як доторкалися до людей?

                                      ********************
Сестра впала в дитячому садку і вдарила лікоть. Сідає в машину і каже:
- Я сьогодні впала і зовсім не плакала! Мама, я готова народжувати!

                                      ********************
У моєї доброї знайомої - дві дочки-погодки. Розмовляючи з молодшою, називає її «зайчиком». Раптово та її питає:
- А що, Лена теж «зайчик»?
Знайома відповідає:
- Звичайно теж, я ж вас обох люблю.
Трохи подумавши і поборовши свої ревнощі, молодша погоджується:
- Ну гаразд, хай теж буде «зайчиком», тільки сіреньким і передня лапка зламана.                                      ********************
Син навчається у другому класі. Римські цифри їм ще не пояснили, але текст про Петра I вже задали. Син робить уроки, а ми з дружиною сидимо поруч, читаємо кожен своє і одним вухом слухаємо, що він там читає ...
Чуємо наступне:
- ... російський імператор Петро-паличка.
Я від сміху аж під стіл поліз.

                                      ********************
Батько:
- Артем, хто такий Губка Боб?
- Тату, ти чого? Це така жовта ганчірка, на ніжках!

                                      ********************
У магазині сьогодні давали здачу і п'ятірка впала. Кажу малому:
- Зайчик, підніми, будь ласка.
Тут чоловік поруч піднімає і віддає мені зі словами:
- Я, звичайно, не зайчик ...
Малий, так, обурено:
- Навіщо тоді піднімав?                                      ********************
Вранці йдемо на зупинку, несу Ваню (3 роки 3 місяці) на руках:
- Мам, а чого...?
- Вань, заспокойся, мені і так важко!
- Мам, а чого...?
- Вань, відчепися зі своїми запитаннями, сядемо в маршрутку, запитаєш.
- Мам, а чого ти мені черевики не наділа !!!                                      ********************
- Тея, що ти ліпиш із пластиліну, дівчинка моя, квіточку?
- Ні.
Продовжує ліпити тонку вертикальну паличку.
- А що? Деревце?
- Ні.
- А що ж це таке?
- Зігнута арматура.                                      ********************
- Мама, можна я піду погуляю?
- З цієї діркою на колготках?
- Ні, зі Світланкою з третього поверху.

                                      ********************
Митя (5 років) грає в Фіксіки:
- Сімка, Наполеон йде!
Я:
- Митя, а ти знаєш, хто такий Наполеон?
- Так, це така ящірка, яка змінює колір.                                      ********************
Хотіли подражнити Віку (6,5 років), яка ганяє за хлопчиком:
- Віка, ти в Микиту закохалася, чи що?
Віка незворушно:
- Хм, ми вже в три роки весілля планували - звичайно, закохалася!

                                      ********************
Чоловік миється. Син підбігає до мене і питає:
- Мама, ти коли-небудь бачила нашого тата голим?
- Ну, е-е ...
- Іди швидше, подивися на цей жах!

                                      ********************
Лаяла спочатку старшого сина за уроки, потім молодшого за те, що тягав кота, потім кота, за те, що їв з дитячих тарілок. Сіли нарешті обідати.
Малий радісно:
- Ой, ми їмо як ніби ми дружна сім'я!                                      ********************
Лєра (3 роки 5 місяців) увечері:
- А коли я підросту і закінчу садок, куди я буду ходити?
- У школу, як Женя.
- А потім?
- В інститут.
- А потім?
- На роботу.
- А потім?
- Е-е ... на пенсію.
- Так? .. А жити я коли буду?

Перекладено за джерелом